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Giusy Milisenda

Beruf
rocker
Interessen
SPREADING THE WORLD...
rotolo!!!
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LA VITA E' UN'ANTILOPE VIOLA IN UN CAMPO DI TONNI

il rimpianto è il vano pascolo di uno spirito disoccupato

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svezia 18-23 settembre 08 + maggio08 +febbraio 08  
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Blog
04 Mai

Ma la cosa piu' grande era il mare..



Il primo autunno a Göteborg,prendevo il tram fino a Saltholmen quasi tutti i pomeriggi in cui non avevo lezione,e a volte anche al mattino, quando ero libera. Con il primo tram sferragliante, all'alba,passavo attraverso il quartiere popolare chiamato Majorna e assistevo al risveglio della città.
A quell'ora, lungo Karl Johansgatan, vedevo interi branchi di uomini in tuta da lavoro diretti ai traghetti che li avrebbero portati sulla riva opposta del fiume, a Hisingen, dove c'erano i grandi cantieri navali e la Volvo.
Göteborg era una città di operai, anche se nel quartiere di Vasastan, dove alloggiavo e andavo a scuola, non lo si notava piu' di tanto.
Ma torniamo al mare. [...]
Mai mi sarei aspettata una distesa così sconfinata e grandiosa.
Il capolinea del tram si trovava un pò all'interno. Bisognava percorrere un tratto di strada a piedi per raggiungere gli scogli nudi in riva al mare.
E lì mi sedevo.
Fu un autunno soleggiato. Dalla distesa d'acqua si sprigionava una luce singolare, tanto trasparente da non proiettare quasi ombre.
Avvolgeva le montagne, e le persone sulla spiaggia, e tutto ciò che era levigato diventava ancora piu' levigato e nitido. E io, lì seduta, lasciavo che quella luce penetrasse dentro di me e mi facesse rivivere l'indimenticabile esperienza che avevo avuto da bambina, provandola nuovamente e regalandomi un'intuizione, una certezza....



                                                                           Marianne Fredriksson
14:27 | Kommentar hinzufügen | Permalink | In Blog aufnehmen
15 Dezember

that's the truth

It is always painful to part from people whom one has known for a very brief space of time. The absencen of old friends one can endure with equanimity. But even a momentary separation from anyone to whom one has just been introduced is almost unbearable.
 
Oscar Wilde-the importance of being Earnest
22:31 | Kommentar hinzufügen | Permalink | In Blog aufnehmen
08 November

io..

io voglio bene al mio ometto kinder!!
11:35 | Kommentar hinzufügen | Permalink | In Blog aufnehmen
17 Juni

pretty wild italian tour 2008

detto anche LOSBRANO tour è finito.
 
non ho mai passato dei giorni + belli, finalmente la vita gira come la voglio io.
 
"I'm alive, for the very first time I can touch the sky.."
 
sarebbe inutile raccontare, chi doveva sapere, sa, chi doveva esserci, c'era.
17:49 | Kommentar hinzufügen | Kommentare lesen (1) | Permalink | In Blog aufnehmen
13 Mai

A volte le canzoni sembrano scritte per noi.

SIAMO TUTTI LA' FUORI

 

Siamo di qua, siamo di là
siamo dove ci va
andiamo in giro tutta la notte
Chissà perchè non siamo mai
a casa prima delle sei
fino all'alba e un po' più in là

Di notte come dentro a un film
un gran bel film

Siamo tutti là fuori
in attesa di vivere un sogno incredibile
Siamo di qua, siamo di là
a quale festa si va
chissà che storia mi sconvolgerà
Stanotte sì sono così
come mi capita
e voglio fare quello che mi va
Voglio vivere come dentro a un film
un gran bel film
Siamo tutti là fuori
in attesa di vivere un sogno incredibile
diamo l'anima in ogni storia
sempre in cerca di nuove emozioni da vivere
Fuori di qua dove si va
che posto non ce n'è
e non c'è modo di parcheggiare l'anima
Si va in un pub e basta un po'
di birra e musica
per non sentirci soli mai
Di notte come dentro a un film
un gran bel film
Siamo tutti là fuori
in attesa di vivere un sogno incredibile
diamo l'anima in ogni storia
sempre in cerca di nuove emozioni da vivere
Siamo stelle noir
siamo voci in un bar
qualche volta in disparte
a piangere, ridere, credere, vivere
Siamo tutti là fuori
sempre in cerca di nuove emozioni da vivere
Siamo storie e i domani
sono solo domande lontane da noi
Siamo tutti là fuori
in attesa di vivere un sogno incredibile
siamo angeli, siamo storie
sempre in cerca di nuove emozioni da vivere

 
15:58 | Kommentar hinzufügen | Kommentare lesen (1) | Permalink | In Blog aufnehmen

Per Volpe

 
 
...........o no?
15:48 | Kommentar hinzufügen | Kommentare lesen (3) | Permalink | In Blog aufnehmen
11 Mai

finalmente!!

Solo dopo un sabato allo zoe si capisce, finalmente, il vero senso della domenica.
ragazzi parliamone, se non esistesse la domenica, molti di noi sarebbero morti da un pezzo.
la domenica esiste per preservare la razza dei rocker.
 
 
citazioni
....perchè non ti viene il tumore, ti viene il cathoouse
....se cerchi delle vere rockin' fukin' roll girls, sono loro due
....non ti offendere, ti esce una tetta.  grande, ti voglio bene.
 ...io ho paura di lei, mi smonta
....vengo con te? vengo con te? non andare, vengo con te?
....e se il goccino scende a me?       ce la giochiamo ai dadi
....perchè io i baci sulle guance li do ai matrimoni, no? .........................no.
....si vede che ha 20 anni, cazzo (ed era una cosa positiva)
...gli spruzziniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
...quale tua fidanzata?.......... Sarcastico  entrambe!!
...bello il concerto.finito.ovvio.
...io non ho assolutamente idea di chi tu sia...però adesso torno eh!
...se vuoi essere lasciato tra romeni idrofobi e marocchini mannari...
...se mi venite a trovare a lavoro siete..le prime.e poi vi s***o sul bancone così la moglie del mio capo rimane così (faccina indicativa)
...scalda il collo della bottiglia e poi togli il tappo con i denti!!!!!!! tu hai i denti?
 
e soprattutto..ciò che succede allo zoe rimane allo zoe!
 
 
13:47 | Kommentar hinzufügen | Kommentare lesen (3) | Permalink | In Blog aufnehmen
05 März

Sverige 26/2 - 4/3 2008

RIASSUNTO DELLA SETTIMANA IN PARADISO
 
Cecilia: "non tutto ciò che è rosa è glam!"
 
M.S: "Heeeelllllloooooooooo"
 
Sabry: "quando passa il 4?"
Cecilia: "ADEEESSOOOOOOO"
 
Sabry: "Dio budino!!!!!!"
           "Dio Barby!!!!"
 
P.L.: "eh, Varm&Kallt! it makes perfectly sense!!"        @_@
 
Sabry: "Eh, entra raccomandato il Paradiso!!"
 
Tizio sconosciuto a Sabry: "hej, you have blue hair, do you know?"
Sabry: "...ehm..yes"
Tizio: "have you ever seen finding Nemo?"
Sabry e Giusy: "...yesss"
Tizio:"me too"     ...E SE NE VA
 
M.S: "Ah ok, cool"
 
Cecilia a Micael: "you have the potatis humor!"
M: "potato?"
C:"yes, which kind of humorism can have a potato??"
M:"....."
C:" YOURS!"
 
J. :"too much drugs, too less brain!"
 
Burnie:" I will NEVER be fifty!"
 
Cecilia:" Heeellloooooo"
M.S : "................................."
C: "how are you?"
M.S: "....................................................fine.............you?"
C: "why you're not saying ah ok cool?"
M.S: "ah ok, cool"
C: "you can expect DRA ǺT HELVETE!"
M.S. : ".........................."
 
Sabry: "i pinguini stanno salendo!!"
 
Cecilia: "questo svedese è il tuo futuro, COLTIVALO!"
 
Cecilia: "ma dimmi te se deve partire il coso anti incendio perchè cucino una pizza!"
 
K: "VAFFANCUORE!"
 
K a Giusy:" how can I say in italian  I wanna fuck you?"
G: "voglio scoparti"
(Cecilia, di sottofondo: "Giusy, che cazzo gli dici???????")
K: " voglio scoparti?"
G: "yep"
K: "wait, I'm going to tell her" (indiando Sabrina).....Sabrina, voglio scoparti!"
Sabry: "Giusy, che cazzo gli insegni?????"
(La ragazza di K,, in tutto ciò: "giiiiiirlzzzz, can I have your numbers?"
 
Giusy, Sabry e Ceci a K (in inglese): "dove vai a dormire?"
K: "In Hotel"
Noi: "ma sai dov'è?"
K: "no"
Noi: "e sai come si chiama?"
K: "non lo so"
Noi: "ma allora dove vai??"
K: "lì, vedo l'insegna"  (indicando un ponte)  ç_ç
 
Cecilia: "volete sapere come si chiama il mio mascara?"
Giusy e Sabry: "si.."
Cecilia: "DRAMMATICALLY VOLUMISING"
 
Sabry: "non si possono tagliare gli spaghetti, è vietato dalla Costituzione!"
Giusy:" allora mangeremo dallo stesso piatto"
 
Cecilia a Giusy:" ti sembra l'ora di togliere lo smalto?"
 
Cecilia:"perchè ho un nastrino nel cassetto?"
 
Sabry: " ci pensi che in un paio d'ore passiamo dal Paradiso all' Inferno?"
 
Giusy: "Sabrina parla con la pasta, tu puoi anche parlare con i funghi!"
 
Burnie:"you know, in Finland the have to learn Swedish, and it's FUCKIN' AWESOME!"
 
CIAMO AMICO! COMPRA UN CALZONE E UNA COCA COLA PER 45KR! BUON APPETITO! (pubblicità in italiano in pieno centro)
 
mentre Giusy parlava con Dave, arriva una tizia, indica Dave e dice: "he's hot, he's hot!"
G: ".................................................??"   (la tizia se ne va)
Dave: "oh, she's my bistfriend's girlfriend"
 
Sabry Ceci e Giusy, commenti al sexy shop:
G:"ma a me esce dalla bocca quello!"
C:"a cosa si suppone che serva?"
S: "sarà per due donne!"
 
Cecilia:" sono la migliore imitatrice di M.S!"
 
Micael in inglese in un sms a Cecilia: "io non voglio conoscere l'aggressività italiana, così ho pensato fosse meglio provvedere alla carta"
 
Burnie in svedese:"viska prata snabbt, sǺ dem ska inte f örstoǺ"
Cecilia:" you said talk fast so they can't understand"
Burnie:" oh...it was exactly this!"
 
Lars:" there's an italian guy outside!"
Giusy e Sabry:"don't tell him we are italian!"
Sabry: "però, potremmo andare a deriderlo"
 
Dave:" I want to go in a supermarket and say CIAO BELLA, can you help me to find mittballs?"
 
 
 
 
10:49 | Kommentar hinzufügen | Kommentare lesen (2) | Permalink | In Blog aufnehmen
30 Januar

Esami assurdi, storie ke girano via mail!


il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
'Quanto consuma?'
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice:
'60 Watt'
Il docente allora gli dice:
'No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta.'
(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di
Torino)

Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
'Guardi, le do 20.000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...'
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10.000 lire in mano all'incredulo professore, commentando:
'Sua moglie prende di meno.'
(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova)

Professore:
'E' in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?'
Studentessa (arrossendo terribilmente):
'Non saprei...'
Professore:
'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!'
Studentessa (sempre più a disagio):
'Non mi viene in mente niente...'
Professore:
'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...'
Studentessa (in grave imbarazzo):
'Beh...'
Professore:
'Forza signorina, si butti!'
Studentessa: 'Il pene?'
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo):
'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla.'
(Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti primi anni '90 erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano)

Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse
pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore.
Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo:
'Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!'
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:
'Non correte, è già andato via...'
(Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale).

Universita' di Roma, lezione di Biologia.
Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile.
Una ragazza alza la mano e chiede:
'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?'
'Esatto' risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte:
'Ma allora perche' non e' dolce?'.
Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e, rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via.
Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del prof:
'Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...'

ACCADUTO REALMENTE IN UNIVERSITA' - CORSO DI LAUREA IN
INGEGNERIA
Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea.
Il compito consisteva in una domanda: 'L'inferno ? esotermico (liberacalore) o endotermico (assorbe calore)?Sostenete la risposta con delle prove'.
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti.Uno di loro, tuttavia,ha scritto quanto segue.
'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno,prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo.
Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno.
Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale,possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poichè la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro
l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime.
Questo ci dà due possibilità:
1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere,fino a farlo
esplodere;
2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si
congelerà.
Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno all'università, secondo il quale 'farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia', e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico'.
Lo studente ha preso l'unico 30

C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente:
Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'.
Studente: 'Mah, apro il finestrino'.
Professore: 'Bravo! Calcola la variazione di Entropia'.
Studente: '???? Mi servirebbe qualche dato in più ...'.
Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa). 'No? (pausa). Va bene,vada'.
E il primo viene sbattuto fuori.
Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato.
Arriva l'ultimo studente:Professore: 'Sei in treno, in uno scompartimento.. Fa caldo. Che fai?'.
Studente: '(sicuro) Mi tolgo la giacca'.
Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?'.
Studente: 'Mi allento la cravatta'.
Professore: 'Ma fa ancora caldo. Che fai?'.
Studente: 'Mi sbottono la camicia'.
Professore: '(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?'.
Studente: 'Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro'.

Un altro esame di Fisica.
Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?'.
Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro,lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago'.
Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?'.
Studente: 'Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra'.
Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?'.
Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo'.
Professore: 'Un altro modo?'..
Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...'.
Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'.
Studente: 'Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio''

Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame di Codice di Procedura Civile.
Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi saprebbe dire cos'è la 'frode?'.Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'.
Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'.
Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!'

Esame di Filosofia.
Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede:
'Dunque, giovanotto, mi dimostri che queste sono mie...'.
Lo studente (preso malissimo): 'Ehm, sì, quindi, ehm...'.
Professore: 'Allora, che aspettiamo?'.
Studente: 'Io, dunque... Aristotele... ehm...'.
Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello'.
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi):
'Arrivederci...'.
Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?'.
Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'.
Professore: 'Promosso'.
16:13 | Kommentar hinzufügen | Kommentare lesen (3) | Permalink | In Blog aufnehmen
26 Januar

COPIATISSIMO DA TOMMY!!

 

LA VERITA' SUI NOSTRI EROI



Batman: Un tipo miliardario che vive con un giovanotto che non è della sua famiglia, e lo veste da uccellino. Suo hobbie è uscire di notte, azzuffandosi con tutti, con un mantello colorato e calze da donna. Ogni volta che una donna si avvicina, scappa spaventato con la scusa di mantenere in segreto la sua identità. Profilo psicologico: Omosessuale, con multipla personalità e tendenze sado-masochiste

Braccio di ferro: Un marinaio con un occhio solo, che vive lottando per l'amore di una donna che, non è soltanto magra e brutta, ma anche lo cornifica con il suo miglior amico e arci-nemico Brutus. Oltre a questo, quando ha dei problemi ricorre all'uso di un'erba miracolosa, che molte volte consuma attraverso l'onnipresente pipa. Profilo psicologico: Cornuto classico e inguaribile, viziato in droghe maniaco-depressivo

Fred Flintstone: Persona che mai arriva a casa senza urlare con la moglie. Con un appetito che gli permette di mangiare cose che pesano più che la sua intera famiglia e che costantemente abusa del suo "miglior amico" solo perché questi è un nano... Perdente di natura, con un capo che lo calpesta come se non esistessero le leggi sul lavoro. Profilo Psicologico: Tipico frustrato, egocentrico, con un alto livello di insicurezza e potenziale aggressore.

L'incredibile Hulk: Dottore in medicina, chimica e sa Dio in quante altre cose... Quando si arrabbia non si controlla e rompe tutto. Oltre a questo, le droghe che ha consumato, e che lo hanno fatto diventare verde, stimolano il consumismo, visto che ogni volta che si trasforma, rompe e strappa i vestiti che ha addosso. Profilo Psicologico: Doppia personalità, viziato in droghe, psicopata aggressivo e schizofrenico

Shaggy (amico di Scooby-Doo): Un tipo codardo e un po' effeminato, passa la giornata mangiando biscotti e non ingrassa un grammo. Oltre a questo il suo cane gli parla... Profilo Psicologico: Omosessuale, bulimico, anoressico (o entrambi) e delirante

Superman: Un altro che indossa modellini strani. Ha l'abitudine di cambiare i vestiti nelle cabine telefoniche in pieno giorno. Manifesta reazioni a una droga verde (la kriptonite verde) e la neutralizza con un'altra droga rossa (kriptonite rossa). Fugge da una bella donna che lo insegue.
Profilo Psicologico: Omosessuale, esibizionista e farmaco-dipendente

Bugs Bunny: Coniglio abbastanza intelligente, che per uscire dai problemi non soltanto ricorre costantemente alla violenza, si veste da donna e arriva anche a baciare altri maschi... Gli piacciono da morire le carote, cosa che può essere interpretata come simbolo fallico.
Profilo Psicologico: Bisessuale, travestito e psicopata abusivo.

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VERITA' DEI CARTOON

- Come fa Titti a stare in equilibrio sul suo maledetto trespolo con quel testone gigantesco che si ritrova?

- Se Braccio di Ferro e Olivia non hanno mai rapporti sessuali da dove diavolo salta fuori Pisellino? E perchè assomiglia così tanto a loro?

-Perchè Wile E. Coyote, se ha così tanti soldi per comprare tutte quelle porcherie ACME per catturare il Road Runner, non si ordina invece un pollo arrosto, patatine fritte e una Coca e la smette di digiunare?

-Perchè Superman, Batman e tutti gli altri eroi della Lega della Giustizia portano le mutande sopra i pantaloni?

-Visto che effetto fanno gli spinaci su Braccio di Ferro...siamo sicuri che siano davvero spinaci? Non sarà invece marihuana o coca, quella merda?

-Che tipo di sostanza stupefacente assumono i 7 Nani che ,dopo 20 ore di lavoro, escono dalla miniera cantando e ballando felici, quei figli di puttana?

-Non credete che la Pantera Rosa fu la prima espressione di cultura gay a larga diffusione? La Pantera Rosa...era maschio o femmina? Era operata o no? Perchè andava sempre in giro nuda e non si vedeva nulla, là sotto?

-Perchè Cappuccetto Rosso ha dovuto fare così tante domande prima di capire che la Nonna era in realtà il Lupo? Cos'era, ritardata mentale o solo miope quella bambina?

-Perchè tutti i personaggi di Walt Disney portano guanti bianchi e hanno solamente quattro dita? Che sia un qualche messaggio subliminale che conferma l'esistenza degli alieni?

-Come può il Nonno di Heidi mantenersi uno chalet sulle Alpi Svizzere con la pensione di merda che percepisce un pensionato?

-Perchè tutte le volte che si trasforma l'Incredibile Hulk strappa tutti i vestiti tranne i pantaloni? Sono elasticizzati? O non è che forse ce l'ha piccolo?

-Perchè tutti i Super-Cattivi vogliono sempre distruggere l'universo? Dove pensano di andare a vivere, dopo, 'sti stronzi?

-Infine, perchè gli Antenati festeggiano il Natale se vivono prima di Cristo?
18:12 | Kommentar hinzufügen | Kommentare lesen (3) | Permalink | In Blog aufnehmen
23 September

rettifica

ciao a tutti. qualche giorno fa ho scritto un intervento che merita una grandissima rettifica, delle scuse e delle spiegazioni....anche se praticamente nessuno di voi l'aveva letto, forse solo invan perchè era passato a lasciarmi un commento su un locale.
 
in quell'intervento dicevo che è brutto non sentirsi ascoltati, apprezzati, sentirsi dare della bugiarda e accorgersi che proprio chi dovrebbe amarti, appoggiarti e sostenerti pensi questo di te.
bene, era solo un momento, stavo malissimo, ma so che il mio ragazzo non vorrebbe mai nè farmi male nè farmi sentire non amata, so che ha un modo di fare aggressivo a volte, ma che lo fa x scuotermi e per farmi essere forte...so che quando mi sono sentita così non ne avevo tutte le ragioni, perchè ero a conoscenza del fatto che quelle frasi non erano pensate, ma frutto della rabbia.
io mi sono sfogata qua sopra e ho dato un'immagine sbagliata di una persona che in realtà è la migliore al mondo, con la quale vorrei stare tutta la vita.Mi scuso profondamente per questo.
Anche se so che il dolore non è una colpa, mi sento tremendamente in colpa per aver scritto quelle cose, che non erano offensive, ma che, dato che lui ci tiene moltissimo a me, l'hanno ferito profondamente,
non era mia intenzione, era l'ultima cosa che volevo, cercavo conforto in una pagina web in un momento in cui per me niente aveva senso... 
sono in realtà consapevole di quanto io sia stata fortunata a incontrare stefano sulla mia strada dopo tanti stronzi che mi chiamavano "amore" non sapendo neanche cosa significasse..
lui mi sta vicino, mi sostiene sempre, cerca di farmi essere sicura di me, sopporta la mia insicurezza senza quasi mai lamentarsi..non è certamente perfetto, nessuno lo è, ma so che darebbe la sua vita x la mia, lo so x certo e x me è la stessa cosa..
 
e spero che adesso lui la smetta di trattarmi come fossi un mostro perchè ho osato sentirmi male...io non volevo fargli male, ma mi sentivo così.Non so + come kiedere scusa.. le lacrime non servono, implorare non serve..forse devo cambiare, non devo + far caso a queste cose, essere sempre sorridente e cogliere solo il bello..sono disposta a farlo pur di stare con lui, temo solo di non essere creduta..io non voglio perderlo..
12:39 | Kommentar hinzufügen | Kommentare lesen (2) | Permalink | In Blog aufnehmen
22 Juni

test metal

premettendo che sono sempre stata principalmente una rocker...:D
 
 
22 giugno

 

1 Innanzitutto...ti reputi un metallaro?
una rocker convinta, tedente spesso al metal
2 Il tuo primo disco Metal ascoltato?
dall'inizio alla fine?mmmm...mi sa qualcosa dei metallica, forse il + nuovo(ke poi è il + brutto), non mi faceva impazzire in realtà.

3 Ultimo disco Metal ascoltato?
il dvd dei Metallica che ho regalato al mio ragazzo...quello si che me piasa!

4 Cosa ne pensi del heavy?
lo adoro
5...del Power metal?
nn mi piace affatto

6...del Thrash Metal?
mi diverte e mi emoziona

7...del Death Metal?
bah, c'è poca chitarra..

8...del Black Metal?
non mi piace

9...del gothic Metal?
nn credo di averlo mai sentito, ma non mi ispira già dal nome

10...altri generi?
epic metal?? quello dove si parla di cavalli, principesse?NO
nu metal?? sembra rock, non è vero metal
alternativ metal?? alternativ???(quoto)
grind metal? inascoltabile.cioè, si posso anke ascoltarlo, ma preferisco evitare


11 Hai mai fatto sesso con un cd metal di sottofondo?se si quale?
si sempre ultimamente...:D o senza musica o col metal.
l'ultimo?mi sa ke erano proprio i metallica

12 Hai mai chiamato un animale con un nome Metallaro?
nu

13 Parliamo un po di nu-metal?
si parliamone

14 Hai mai detto a qualcuno "sei un poser"?
a andy

15 Primo concerto metal?
-

16 Ultimo concerto metal?
nn sono riuscita ad andare al gods, quindi....:lacrimeafiumi:

17 Hai mai fatto una seduta spiritica?
non provare ad associarle al metal...

18 Che rapporto hai con la religione?
non me ne curo

19 Se dico "le bestie di satana" tu cosa dici?
poveri pirla?

20 Bevanda alcolica preferita?
me ne piacciono molte

21 ultima sbronza?
questa settimana al chupitaro

22 Ti piacciono le moto?
un casino, soprattutto le harley

23 Se qualche nonMetallaro sale sulla tua macchina...Tiri fuori il cd piu estremo che hai e gli sfondi le orecchie o eviti di mettere su metal?
quando avrò la macchina te lo dirò...tengo il metal, o il rock, comunque
23:17 | Kommentar hinzufügen | Kommentare lesen (5) | Permalink | In Blog aufnehmen

importante

"Dalla parte dei bambini contro il BoyLove Day!!!

Per molti di voi il 23 Giugno 2007 sarà un giorno come gli altri, ma in questa data quelli che si fanno chiamare "boylovers" (lett. amanti del fanciullo, aka pedofili) di tutto il mondo hanno pianificato un'iniziativa per proclamare il loro "amore" per i ragazzini mettendo delle candele azzurre nel maggior numero di luoghi pubblici possibile. Il loro programma è di mettere queste candele, insieme a volantini da loro stampati, nei parcheggi, parchi, centri commerciali ecc. Inoltre quelli che eventualmente si dovessero sentire abbastanza sicuri potrebbero anche porle alle finestre delle loro stesse case.

Queste persone sanno che le loro pratiche non sono accettabili dalla nostra società ed è questo il motivo per cui hanno programmato quest'azione in maniera così codarda.......in via anonima e fuori da qualsiasi contatto diretto con la popolazione. Col tempo e passo dopo passo hanno fornito indicazioni su come, dove e quando attivarsi nella loro propaganda.

I menzionati pedofili assicurano di non avere alcuna intenzione di fare mai del male ad un bambino. Vogliono solo fungere da mentori, da figure paterne , da fratelli maggiori per i bambini, per guidarli verso una vita migliore.

Queste sono solo CAZZATE. Fantasticano su rapporti sessuali con questi ragazzini e alcuni mettono anche in pratica le proprie fantasie. Dichiarano che farebbero sesso con i bambini SOLO se questi dovessero ricambiare i sentimenti e acconsentissero...

Quanti ragazzini conoscete tra i 4 ed i 14anni che acconsentirebbero ad avere rapporti sessuali con degli adulti???? Quelli di quest'età che conosco rimarrebbero sconvolti se glielo si proponesse..

Se notate qualcuno porre una di queste candele accesa in un luogo pubblico sabato 23 giugno 2007, non affrontatelo o attaccatelo urlando. La cosa migliore che potete fare è prendere nota di un'eventuale targa o descrizione fisica, dei vestiti, della zona di azione, fate una foto col cellulare e segnalarlo alla polizia locale. Per di più accendere fuochi, anche se solo candele, in luoghi pubblici senza un'adeguata autorizzazione è illegale quindi chiamate immediatamente anche i vigili del fuoco, sarà un'ulteriore utile espediente per scoraggiare queste azioni.

Restare informati e farvi sentire è il metodo migliore per difendere i bambini innocenti!

Il 22 Giugno accendete una candela bianca per i bambini in protesta contro l'International BoyLove Day!

Copiate e ripostate!!!!!!!!"
23:04 | Kommentar hinzufügen | Permalink | In Blog aufnehmen
19 Juni

ho le tracce della maturità!!!

gentilmente offerte dal suy degli emancipated girls
 
 
tracce dei temi x domani:
tipologia a:
elenca i difetti fisiologici dei tuoi insegnanti allegando, se è il caso, disegnini illustrativi.

tipologia b:
descrivi ke verso emetterebbe il vicepreside del tuo istituto se gli venisse trafitto l'andro anale x mezzo di una sedia pieghevole da pic-nik.

tipologia c:
parla esaurientemente dell'emancipazione femminile facendo gli opportuni riferimenti alla mitika, favolosa, psikedelika punk-band italo-californiana capitanata da messer il Suino.

21:18 | Kommentar hinzufügen | Kommentare lesen (4) | Permalink | In Blog aufnehmen
14 Juni

test bellissimo da lady twisted

1- A cosa pensi quando sei sulla tazza del cesso?
a te:D
 
2- Aggettivi per gli "Zero Assoluto":
......il nome dice tutto (quoto)
 
3- Pensi che il governo Prodi durerà a lungo?
no.
 
4- Linea 77 o Rage Against The Machine?
Rage
 
5- Hai senso di nausea?
ieri dopo il vino bianco
 
6- Scegli una tortura a piacere per i ragazzi della pubblicità della TimTribù?
ma no no, non per loro..per quelli lì delle suonerie che ballano col telefono in mano e dicono cose stupide

7- Se scopri che il tuo migliore amico.. è un gay maniaco sessuale ittico (si tromba i pesci) come reagiresti??
ti prego fa che sia così!!
 
8- Cosa ne pensi degli EMO?
:S
 
9- Riflettiamo: Richard Christ orina sul palco. Perchè?
non ha superato la fase anale (freud)??
 
10- Non trovi sia spaventoso che babbo natale ti stia sempre guardando??
non guarda me, ha delegato l'omino del satellite
 
11- Masturbarsi è 1 peccato?
no, è un piacere e un modo x conoscere il proprio corpo
 
12- Hai mai investito un cervo?
no per fortuna........!(quoto)
 
13- Quante anime gemelle ha una persona?
+ di quante creda
 
14- Tua mamma è vegetariana?
no

15- Pupo può essere un oggetto erotico?
PUPO NON ESISTE
 
16- Cristina D'avena ingoia??
si, l'altro giorno le ho telefonato e mi ha detto chiaramente che ingoia
 
17- Processore Intel Pentium4 o Amd64 ?
pentium
 
18- Amore senza sesso, sesso senza amore o orgia da panico in una chiesa durante una Prima Comunione?
mmm le prime 2 si, orgia in chiesa no xkè i preti non li voglio
 
20- Vivisezione. Salviamo gli animali e macelliamo le Suore. Come la vedi?
si potrebbe fare, ma le suore non fanno male a nessuno(escludendo loro stesse)..vivisezioniamo chi abbandona gli animali piuttosto!
 
21- Ricchi e Poveri o Cugini di Campagna?
cugini di campagna.....sono i twisted sister italiani!!!!!!!(quoto)
 
22- I vincenti di prima o i To Die For?
?

23- L'aborto è un Peccato Mortale. Firmeresti a favore di una Associazione Onlus contro l'aborto?
ma anche no
 
24- Laura Pausini e Tiziano Ferro vogliono fare un figlio che dall'età di sei anni andrà a lezione di musica da Cesare Cremonini e canterà tutte le canzoni di Gigi Dalessio in Italiano corretto indossando una maglietta dei Led Zeppelin. Tireresti mai delle Molotov per bruciare un associazione Onlus contro l'aborto?
sempre assolutamente no, ma sono sicura che tutto ciò non avverrà mai:la pausini non è una donna, ferro è troppo depresso x fare sesso, cremonini non ha mai fatto musica e le canzoni di d'alessio non sono traducibili.
siamo salvi!!
 
25- Dimebag Darrell, Santo subito?
chi?
 
26- Saranno Famosi o Uomini e Donne?
saranno famosi!

27- APPPPPPProposito di Uomini e Donne.... Costantino o Costantino sodomizzato da un senegalese molto molto dotato con manie piromani?
la seconda.
voglio sodomizzarlo ank io, con una mazza chiodata
 
28- Una gran figa..sta per approfittare di te nel sonno.... ne approfitti per dormire un altro po'?
si, credo.uh?
 
29- Riflettiamo. Il Papa: ma a che minchia serve?
a niente, è un tenero nonnino
 
30- Scopri che il tuo gatto prende psicofarmaci: ha visto Costantino in diretta sodomizzato da un senegalese molto molto dotato o ha letto su RollingStone del progetto di Laura Pausini e Tiziano Ferro e del loro sfortunato figlio?
è finalmente riuscita a bere l'acqua del secchio per pulire per terra
 
31- Per aiutare il tuo gatto vivisizioneresti una suora su un palcoscenico su cui ha appena orinato Richard Christ?
tutto per aiutare il mio gatto!
 
32- Scopri di aver finito lo zucchero in casa. Suoni alla tua vicina..o le chiedi di fare un orgia?
le chiedo di fare un'orgia, ovviamente, col gatto che prende psicofarmaci, costantino  eil suo amico senegalese.
tiziano ferro sta a guardare depresso e scatta un' altra foto, d'alessio cerca di dire che vorrebbe partecipare, ma nessuno lo capisce.
intanto, io le frego lo zucchero.
 
33- Gli anni di Cristo. Saprai fare di meglio?
spero di si
14:54 | Kommentar hinzufügen | Kommentare lesen (1) | Permalink | In Blog aufnehmen
14 April

Questo perchè i test di stoner queen sono belli-troppo-

 

PASSATO
-Le maestre dell'asilo: lidia e dorina
-L'ultima parola che hai detto: ho fatto 11 pag oggi
-L'ultima canzone che hai cantato: una vekkia degli hcss
-L'ultima cosa per cui hai riso: dani e cla ke si pikkiavano


PRESENTE
-cosa c'è nel tuo lettore cd: aerosmith-l'ho messo su mentre facevo la doccia
- di che colore sono i calzini o le scarpe che indossi: calzini a righe di mille colori
-cosa c'è sotto il tuo letto: i gatti:D
FUTURO
-quale sarà il tuo lavoro: controllore di volo, si spera
-dove vivrai: a milano o a stoccolma
-quanti figli desideri: cosa, scusa?
-che macchina guiderai: l'opel tigra
CORRENTEMENTE
-capelli:dovrebbero essere rossi
-vestito: maglia del pigiama
-gioielli: 4 bilanceri
-noia: a palate
-odore: di cioccolato
-desiderio: andare allo zoe stasera
-desktop: babylon
 -libro:il ritratto di dorian grey
-preoccupazione: la tesina
-vestito preferito:  uno estivo nero a pois
-parte fisica in un partner: occhi e capelli
-persona che vorresti lì con te: il mio lovvo
-frase che hai scritto a qualcuno: non si sa ancora nulla    a mad kia
 -sono felice quando: sono fuori casa
-mi sento sola quando: lo sono
-se potessi vivere in qualche luogo: stoccolma o il paese + remoto della svezia
-hai dei rimpianti: alcuni ma non me li ricordo
-Sesso senza amore o amore senza sesso: ma sesso con l'amore non esiste mai nei test?
-odore preferito: cocco
-cosa ti rende incazzato/a: pokissime cose
-modo preferito per perdere tempo: myspace
-la tua migliore qualità: boh;)
-sei innamorato/a: yesser
-la cosa più stupida che hai fatto in questi giorni: boh
-brutte abitudini: ehm...io?
-stagione preferita: primavera
-colore preferito: nero
-momento della giornata: notte

FASHION
-quanti cappotti hai: 1
-indossi un orologio: no
-colore preferito di pantaloni: jeans o neri

ULTIMO
-libro letto: complotto di robert ludlum O.o  fantapolitica
-film visto al cinema :300
-film visto: passo
-telefilm visto: la tv spenta
-canzone sentita: quella degli hcss ke cantavo
-cosa bevuta: acqua
-cosa mangiata: fondente nero
-doccia: prima
-volta che hai sorriso: qualche minuto fa
-risata:oggi x nulla
-persona che hai abbracciato:  ora nessuno
-persona con cui hai parlato online: un bel pò
-persona con cui hai parlato al tel: mia nonna

NELL’ULTIMO MESE HAI MAI
Bevuto alcolici: assolutamente si
Fumato: non sigarette
Preso droghe: sigarette dei ggggiovani,prego
Fatto sesso: yes
Avuto un appuntamento: dipende
Andata a pattinare: no
Fatto i biscotti: no
Stata innamorata: ?
Andata al centro commerciale: NO
Tinto i capelli: no
Rubato qualcosa: no
NELLA VITA HAI MAI
Fatto un gioco che richiedesse lo spogliarsi: ma anche no
Se si,eravate maschi e femmine: ripeto MA ANCHE NO
Stato seriamente intossicato: no
Stato beccato a fare sesso: no....per ora
Stato picchiato: .....
Chi ti ha dato questo test: stoner queen
E ora Passa il testimone a più persone possibili: :pigrizia:
17:13 | Kommentar hinzufügen | Kommentare lesen (1) | Permalink | In Blog aufnehmen
02 März

oroscopo rules!

ARIETE: Vostra suocera è in congiunzione con il Signor Gino, suo compagno di polka al circolo dei ferrovieri. Sarà quindi impegnata a fare le prove dei passi di danza e ciò la distoglierà dal rompervi sistematicamente i coglioni per tutto il prossimo mese. Venere in Leone favorisce i rapporti amorosi; lasciatevi trasportare da quel sentimento puro e bellissimo che provate per il criceto del vostro vicino e smettetela di guardare con occhio voluttuoso i cartoni animati di Hamtaro.

TORO: il vostro segno entra oggi in aspetto leggermente negativo: Marte è in Leone, Giove in Pesci, Mercurio è in trigono con Bilancia e Sagittario, nonchè in quadratura con Ariete, Gemelli e Capricorno. Più che un quadro astrale il vostro sembra la tangenziale alle otto e mezza del mattino. Gradite speranze di affinità con un vigile urbano.

GEMELLI: Mercurio in questo mese passa in Leone e pone fine alla lunga sosta nel vostro segno. Vostra sorella invece, passa a Toro (cioè Mimmo lo sfregiato noto tutore del quartiere), e sosterà in quella zona per parecchio tempo. Vostra sorella si chiama Piero? Forse adesso comprenderete il perché di quel lungo soggiorno a Casablanca dal quale è tornato leggermente cambiato…

CANCRO: I piccoli guai familiari non devono turbare il vostro equilibrio. Lasciate che i vostri figli si divertano a tirare sassi. Che importa se voi lo facevate lanciandoli in uno stagno e loro invece li gettano da un cavalcavia sopra l’autostrada. I tempi cambiano e voi fareste bene ad adeguarvi. Bene la salute, ma forse fareste bene a consultare il medico per sapere se quelle pastiglie colorate che prendete sono adatte a curare la depressione…

LEONE: Un po’ di malumore serpeggia nel rapporto di coppia. Sarà dovuto forse, a quegli oggettini di gomma trovati nascosti in camera vostra. Forse serve per ravvivare il vostro menàge e comunque sarà sempre meglio di quella tanica di benzina che avete trovato l’ultima volta o del garzone del panettiere che avete inspiegabilmente scoperto nella doccia poco tempo fa. In amore occorre pazienza e comprensione.

VERGINE: Una nuova professione vi darà un sacco di soddisfazioni. Lavorerete in mezzo alla gente in una zona di grande passaggio e traffico. Tutti coloro che incontrerete per motivi professionali vi lasceranno laute mance e sui loro volti noterete evidenti i segni della soddisfazione e della raggiunta tranquillità. Con le vostre mani spazzerete via ciò che rimarrà dei loro sfoghi e laverete con limpida acqua ogni segno del loro passaggio. Cercate solo di scegliere il bagno di un Autogrill sulla A1.

BILANCIA: Avete davanti a voi un periodo di lunga riflessione e meditazione, contornati da un sacco di gente che controllerà il vostro stato fisico e mentale. Incontrerete nuovi amici ed una persona con cui dividere l’alloggio. Potrete camminare parecchio e vedere spesso amici e parenti, ed uscirete da questa fase con nuovo vigore ed entusiasmo. La prossima volta però, evitate di spacciare di fronte alla caserma dei Carabinieri.
 
SCORPIONE: Siete depressi perché pensate di essere soli al mondo, di non piacere a nessuno? Pensate che la vita non sia stata generosa con voi e vi sentite quasi inutili? Ritenete di non risultare simpatici alla gente, di non essere brillanti e di essere quasi ripugnanti alla vista?  Beh avete ragione, per cui vedete di non rompermi ancora le palle chiedendo oroscopi personalizzati e positivi…

SAGITTARIO: Sotto una Luna magnifica e fortunata, troverete finalmente l’anima gemella. Sappiate però, che il/la vostro/a futuro/a partner non vorrà avere rapporti prima del matrimonio. Il consiglio è quindi di attendere quel magnifico giorno e intanto riprendere alcune sane abitudini da single, adatte a non sentire il passare del tempo.

CAPRICORNO: Avevate bisogno di affetto e volevate comprarvi un animale da compagnia? Bene, ma quando vi hanno suggerito un pony, i vostri amici intendevano un piccolo cavallo da passeggio, non quel povero disgraziato che avete rapito dal motorino quando vi ha portato a casa un pacchetto… Lasciatelo andare, anche perché i parenti hanno denunciato già la scomparsa, ed in carcere vi sentireste ancora più soli…

ACQUARIO: Non è stato un bel gesto usare la dentiera dei vostri nonni per giocare a racchettoni in spiaggia. Quindi ora non lamentatevi se gli stessi vi hanno tolto dal loro testamento. E toglietevi dalla testa l’idea di riottenere la loro fiducia costruendo quella tomba di famiglia nel giardino della loro casa. Non è proprio un bel gesto e al nonno è venuta l’orchite a furia di toccarsi per fare gli scongiuri.

PESCI: Siate buoni con voi stessi, non continuate a torturarvi. Innamorarsi in maniera morbosa non è un problema. Capita a moltissima gente in continuazione tutti i giorni. E non importa se vi hanno sorpreso, se hanno messo in "piazza" la vostra storia ed la vostra passione. Saremmo solo curiosi di sapere come potevate pensare seriamente di avere un figlio da uno sportello del Bancomat.
16:11 | Kommentar hinzufügen | Kommentare lesen (3) | Permalink | In Blog aufnehmen
20 Februar

aiuto

crisi di nervi in corso.
18:05 | Kommentar hinzufügen | Kommentare lesen (1) | Permalink | In Blog aufnehmen

test copiato da stoner queen

1.Come si chiama la prima persona di sesso opposto con cui hai dormito?
nn ho mai dormito cn i ragazzi:D -rino-

2. di che colore è la biancheria intima che indossi ora?
viola scuro sotto, nero sopra

3.che canzone vorresti per il tuo funerale?
don't cry dei guns

4. Se tu fossi gay lo diresti ai tuoi genitori?
mmmmm che sono bisex lo intuiscono credo.cmq, sono affari miei

5. Qual è l’ultima cosa che mangeresti prima di essere giustiziato/a?
panzerotto di luini
6. Perchè?
mmmmmmmmm assaggiatelo!!!

7. Se tu potessi eliminare una persona dalla faccia della Terra, chi sarebbe?
Gigi D'Alessio.uccidendo lui, muoiono anke gigi finizzzzzzio e la tatangelo?
8. Birra, vino o superalcolici?
birra e superalcolici,vino anche no (te l'ho copiata)

9. La caratteristica fondamentale che deve avere il tuo partner?
ascoltare buona musica :D (anke questa)

10. Che progetti hai per il futuro?
abbandonare truzzolandia (ahahahah non avresti potuto usare parole migliori) e andare in svezia

12. Giri mai nudo/a per casa?
sisi

13. Quanti drink ti ci vogliono prima di ubriacarti?
pochi..pochi???siamo sinceri...anche 1 a volte

14. Dov’è ora il/la tuo/a migliore amico/a?
quale?una tra poco arriverà qui credo, la seconda a casa a cucinare carne con i peperoni x stasera e la terza a lavorare con un bambino quasi sordo, ma intelligentissimo, che aiuta a studiare
15. Che colore di capelli deve avere il/la tuo/a partner ideale?
non importa...basta siano lunghi

16. Preferiresti essere cieco/a o sordo/a?
cieco......sordo= niente musica e quindi la mia morte (anche qui concordo)

17. Hai delle qualità speciali?
qualcuno dice di si
20. La cosa più odiosa da fare a qualcuno?
distrarlo mentre studia disperatamente x l'interrogazione dell'ora dopo, grazie ste

21. Il film visto da bambino/a che ricordi con maggior piacere?
il corvo, tutt'ora il mio preferito

22. Cosa fai mentre cammini per casa?
di solito gioco con i capelli.e poi di solito se cammino x casa ho uno scopo, non vado a muzzo.

23. L’ultima volta che sei uscito/a con qualcuno?
sabato e domenica
24. Film horror o film comici?
horror

26. La persona con cui vorresti uscire?
in questo momento?luca,non chiedetemi perchè.

28. Se tu fossi gay con chi usciresti?
valentina.

29. Dove vorresti passare la vecchiaia?
in svezia al gelo a guardare i tipi glam ricordando la gioventù

30. Chi è la persona su cui puoi sempre contare?
martina alice cristina e alex

31. Se tu potessi uscire con una persona famosa, chi sceglieresti?
Jocke Berg.attacchi cardiaci e ormonali permettendo

32. Quanti anni avevi quando hai dato il tuo primo bacio?
12

33. Miglior gioco che implica il bere?
apri la bottiglia e scola....un giochino facile facile.....certe volte non ti accorgi nemmeno che lo stai facendo (concordo anche qui)

34. Che cosa hai sognato ieri notte?
uff non mi ricordo:(

36. L’ultima volta che hai fatto l’amore?
ehm...che giorno era???settimana scorsa comunque

37. Qual’è la tua ultima ossessione?
i babylon bombs

38. Se tu potessi portare al presente una cosa del tuo passato, cosa sarebbe?
l'amicizia con luca, che però non è compatibile col mio presente attuale.
17:07 | Kommentar hinzufügen | Kommentare lesen (1) | Permalink | In Blog aufnehmen