due cassaforti si incontrano nel deserto e una dice all'altra:"ke combinazione!!"

 

va beh..erano più belle le mie.

 

francesco mi manki...ho emozioni sogni e semplici stronzate da raccontarti....

Un poliziotto ferma un automobilista. Si affaccia al suo finestrino e
gli dice: "Signore, dovrebbe soffiare dentro questo tubicino per
analizzare il suo tasso alcoolico". "Mi dispiace agente, ma non posso,
sono asmatico e se soffiassi in quel tubo mi verrebbe un terribile
attacco d'asma". "Bene, allora dovra' venire con me alla centrale per
un campione di sangue". "Non posso farlo agente, sono anemico, potrei
morire dissanguato". "Allora dovremo prendere un campione di urine".
"Mi dispiace agente, ma sono anche affetto da una malattia renale e se
lo facessi potrei andare incontro ad una grave disidratazione". "Ok,
ok, allora scenda dalla macchina e cammini lungo questa linea bianca".
"Non posso farlo agente...". "E perche' ?!?". "Perche' sono troppo
ubriaco per farlo..."

Manfio


Il capo chiama la segretaria agitando una lettera: "Signorina, questi
ci prendono in giro. Scriva una letteraccia di risposta! Dobbiamo
cantargliele per benino!". La segretaria si siede al computer battendo
i tasti a raffica e ritorna con la lettera per la firma. Ma il capo le
dice: "Signorina, mi sembra troppo pesante. La attenui un poco!". La
ragazza ritorna al computer battendo i tasti a raffica e ritorna con
la nuova lettera per la firma. Ma la capo non va ancora bene:
"Signorina, ma e' ancora troppo pesante ... la rifaccia!". La
segretaria ritorna ancora al computer e batte una nuova lettera. La
riporta al capo che la legge attentamente e poi esclama: "Signorina,
mi sembra che ora vada bene... pero' attenta... figlio di puttana ci
vogliono due t  e vaffanculo si scrive tutto attaccato!".


Giappone. Zuki e Saki camminano per strada, quando il secondo,
sventurato, precipita in una fossa. Allora passa un tizio che dice al
primo: "Su, Zuki, cava Saki dalla buca".

I messaggi sui voli di linea che non vorreste mai sentire:
1. Pilota: "Signore e signori abbiamo appena raggiunto l'altezza
stabilta. Potrete slacciare le cinture di sicurezza e muovervi
liberamente, però per favore rimanete dentro l'aereo".
2. Hostess: "Grazie per viaggiare con Alitalia. Speriamo vi siate
divertiti a incrementare il nostro business, così come noi ci siamo
divertiti a portarvi a spasso".
3. Pilota (prima di un viaggio transatlantico): "Signore e signori
questo è il vostro pilota che vi parla dalla cabina di pilotaggio.
Volevo solo ricordarvi che i cuscini dove siete seduti possono essere
usati come galleggianti in caso di emergenza".
4. Pilota: "Nemico a ore 6. Azionare sedile ejettabile!"
5. Pilota: "Ummmmmmmm... cazzo... (poi silenzio)"
6. Pilota (appena dopo il decollo): "Signore e signori, questo è il
vostro pilota che vi parla. Vi sarete accorti dell'improvviso cambio
di direzione. Stiamo tornan do indietro perché... uhmmm abbiamo
dimenticato qualcosa".
7. Pilota: "Sono sicuro che la perdita del motore destro non sia
passata inosservata. Niente panico comunque, viaggeremo più leggeri e
arriveremo prima a terra".
8. Pilota: "Signore e signori, buongiorno. Questo è il vostro capitano
che vi parla. Dovrete essere un po' pazienti con me; questo tubo
volante è parecchio diverso dalle navi in cui sono abituato
armeggiare".
9. Pilota: "Sarebbe buona idea se tutti quanti in questo preciso
momento chiudeste le finestrelle e vi concentraste sul film che
trasmetteremo entro breve".
10. Pilota: "Abbiamo appena raggiunto l'altezza massima di 40 mila...
oh nooooooooooooooooo!!"
11: Pilota al copilota (non si accorge di parlare con l'intero
equipaggio): "E' normale che questo coso lampeggi sempre?"
12. Hostess: "Il pilota mi ha appena chiesto di controllare se ci sono
paracaduti per tutti quanti, ma non c'è assolutamente bisogno di
allarmarsi".
13. Pilota: "Ho bevuto un po' troppo..."
14. Hostess: "Vi consiglio questo vino. Ne ho appena portato due
bottiglie al pilota".
15. Copilota: "Hey capitano, fatti un altro tiro..."

 




Un tale vuole vincere ai cavalli, percio' chiede consulenza ad un
ricercatore di statistica. Questi, dopo qualche settimana di studi, si
ripresenta dal tale affermando di non essere riuscito a trovare un
metodo, perche' le probabilita' di vincere sono troppo poche. Allora
il tale chiede aiuto ad un ingegnere. Il quale dopo qualche mese di
studi si ripresenta con un bel programma al calcolatore affermando di
essere riuscito a risolvere il problema: "Basta giocare 10 milioni di
volte i numeri dei cavalli che il calcolatore suggerisce!". Il tale
spazientito caccia via l'ingegnere a sonori calci nel sedere. Come
ultima ipotesi decide di interpellare un fisico. Dopo qualche mese di
studi il fisico si ripresenta con un volume di studi al riguardo,
dicendo di essere riuscito a risolvere il problema. Il tale entusiasta
gli chiede come si faccia a vincere sempre ai cavalli, ed il fisico
esclama: "Dunque: supponendo i cavalli sferici, che si muovono di moto
rettilineo uniforme..."

 



"Vorrei che il cazzo mi arrivasse fino al pavimento" e il genio della
lampada lo esaudi' tagliandogli le gambe

All'epoca della chiusura dei manicomi, una commissione formata per
l'occasione esamina i pazzi per vedere quale può essere dimesso.
Viene chiamato il primo pazzo: "Allora, venga, ci dica cosa le
suggeriscono queste quattro fotografie". Prima foto: mucche al
pascolo. Il pazzo: "Questa foto è stata scattata in Maremma, con
riferimento all'arte dei Macchiaioli...". Seconda fotografia: una
scrofa che allatta i piccoli. Il pazzo: "Questa foto simboleggia
la tenerezza della maternità, e la cura verso la prole, che non è
peculiare dell'uomo ma anche degli animali...". I medici sono
impressionati. Terza fotografia: una quercia. Il pazzo: "Questa
fotografia mi ricorda la bellezza della natura e la sua
imponenza". Quarta fotografia : Claudia Schiffer tutta nuda. Il
pazzo: "Qui possiamo notare la bellezza e la perfezione del corpo
umano". I medici entusiasti danno il via libera per lasciare
l'ospedale.

Entra il secondo pazzo, esamina le foto ed esclama:
"Maremma... Maiala.... che Tronco.... di Fica!!!".
 
 


La vecchia signora Martin, la vedova del notaio, si fa accompagnare da
almeno 5 anni dal signor Durand, un anziano colonnello, vedovo anche
lui. Durante una cena al ristorante il colonnello chiede alla signora
se lo vuole sposare e immediatamente la donna risponde "Si' ". Il
giorno dopo, quando il colonnello si sveglia (dormono ancora ciascuno
a casa sua), non si ricorda piu' cosa la signora Martin ha risposto
alla sua domanda: "Mi sembrava felice, forse ha detto di si', pero'
forse mi ha guardato in uno strano modo, mah". E cosi' per tutta la
mattina il colonnello cerca di ricordare invano la risposta della
signora, ma senza alcun successo. Allora si decide a prendere in
telefono e la chiama. Un po' imbarazzato finisce con dirle che non si
ricorda piu' la sua risposta alla richiesta di matrimonio. E la donna:
"Oh, colonnello, sono molto contenta che voi mi chiamiate: mi
ricordavo di aver detto di si' a qualcuno, ma non mi ricordavo piu' a
chi".

 

Un nobiluomo molto elegante siede al tavolo del Casino' quando inizia
a guardarsi intorno. Una cameriera attentissima si avvicina chiedendo:
"Desidera qualcosa?". Il nobile afferra una fiche e gliela porge
dicendo: "Si', cara... un bocchino!". La cameriera arrossisce un
attimo e poi gli sussurra: "Va bene... mi segua!". Il nobiluomo si
alza e segue la cameriera che in un luogo appartato gli pratica uno
splendido pompino. L'uomo ritorna al tavolo da gioco, ma dopo un po'
ricomincia a guardarsi intorno. La cameriera si avvicina ancora:
"Desidera qualcosa?". "Certo cara... un bocchino... non sopporto le
sigarette senza filtro!"

La mela al verme: "Bacami !".

 

In una piazza dell'India piena di turisti c'e' un fachiro seduto davanti ad un tavolino. Ad un certo punto tira fuori il pisello, appoggia le palle sul tavolino, prende un bel sasso e ce lo fa cadere sopra. Tutti i turisti a bocca aperta! Allora il fachiro prende un sasso piu' grosso e -sdra'- giu' sulle palle anche quello. E poi un altro, sempre piu' grosso, e ancora... ancora... Un turista comincia a sentirsi male e, con le mani tra le gambe urla: "Basta! Per favore!". Ma il fachiro continua con sassi sempre piu' grossi. "BASTA! PER PIETA'!" urla il turista piegato in due. E il fachiro tutto incazzato: "Senta un po', lei: mi lasci lavorare e per cortesia non mi rompa le palle

 

Un fotografo deve fare un servizio sui pompieri per un'importante rivista internazionale. Scoppia un incendio in un bosco e il fotografo vi si reca, ma scopre che il fumo gli impedisce di fare delle belle foto. Chiede allora il permesso di poter noleggiare un aereo per eseguire delle foto dall'alto. La richiesta e' approvata e gli viene detto di recarsi al vicino aeroporto dove un aereo sara' pronto in pochi minuti. Il fotografo corre all'aeroporto e li' giunto vede un aereo a due posti gia' pronto sulla pista di decollo con una persona che sta aspettando. Si rivolge a questa dicendogli: "Eccomi, possiamo partire". Il pilota fa decollare l'aeroplano e in pochi minuti sono in cielo. Il fotografo dice al pilota: "Vola sopra al bosco vicino alle cime degli alberi in fiamme in modo che io possa fare qualche bella foto!". "Perche'?" chiede il pilota. "Perche' sono un fotografo e i fotografi fanno le foto". E il pilota dopo un attimo di silenzio: "Questo vuol dire che lei non e' l'istruttore di volo?".

ebbene si ragazzi...

è strano quanto essere delusi da una persona possa lasciarti scosso e svuotato, cominci a domandarti ki ha sbagliato veramente..soprattutto poi, quando leggi negli okki di ki ami una bugia, proprio nel momento in cui kiedevi solo verità, hai la sensazione ke tutto il mondo sia cattivo.

Forse è così, forse ha ragione Davide quando mi guarda negli okki e mi dice ke il mondo è spesso crudele, ma ke sta a noi riuscire a valutare x cosa vale la pena soffrire e per cosa no, ke sta a noi avere il coraggio di alzare la testa e sorridere ancora, sorridere...

Sta sera nn stavo bene affatto, tra poco insieme alla scuola cominciano x me dei giorni nn semplici, in cui vorrò dire tante cose, ma starò zitta...

Xkè le lacrime e le parole, i pensieri, i sentimenti, sono doni preziosi ke nn bisogna sprecare, nn tutti meritano di sapere i nostri segreti, le nostre paure, ma anke quello ke ci rende felici.

Ognuno di noi è speciale x quello ke è, è inutile cercare di cambiarsi o buttar via momenti della nostra vita in cui potrmmo essere felici kiudendoci in noi stessi, avendo paura di scoprirci..

Le persone ke ci stanno vicine ci amano x quello ke siamo e mai e poi mai vorrebbero vederci così.

E' anke x questo ke da adesso dico STOP, voglio smettere di pensare a ki mi ha fatto male e mi ha già sostituita per puro edonismo, ragionando ancora una volta con la parte peggiore di sè.

Male x lui, o per kiunque faccia una cosa del genere con me o con uno di voi..

Da oggi in poi voglio divertirmi cn gli altri ma soprattutto cn me stessa, mi sento nuova xkè ora so ke valgo tanto e nessuno potrà mai dimenticarmi, tutti lasciano un segno...

(Quando sarai solo, so ke mi penserai...e in quel momento, non vorrei assolutamente essere te.)

Ragazzi, non lasciate conti in sospeso con la vostra coscienza, ragionate sempre e solo col cuore, siate sinceri e vedrete ke, qualsiasicosa accada, sarete capaci di respirare a pieni polmoni e di iniziare un'altra vita, un'altra storia, un'altro amore restando sempre voi stessi...

Devo ringraziare tutti, siete voi ke mi avete fatto capire ki sono e quanto valgo realmente, sono stati i vostri occhi nei miei, occhi finalmente sinceri...

bacio

 

sweetdevil